INUTILIDADES TECNOLÓGICAS

Vá a gente querer entender o atual estado da civilização… Nós criamos um monte de inutilidades e depois ficamos infelizes se não podemos tê-las à nossa disposição o tempo todo. Desaprendemos num instante como se fazem as coisas mais simples e importantes – como o fogo, por exemplo… Qualquer bosta tem um microondas na cozinha e, no entanto, apanha na hora de acender uma churrasqueira. Imagine só se fosse preciso acender sem fósforos, esfregando aqueles dois pauzinhos… Eu sou de outros tempos, graças aos deuses. Quando era criança, a gente era capaz de ficar inspirado mais de um mês só porque viu uma tia dando de mamar ao priminho recém-nascido. Agora… Facilidade em excesso imbecializa o homem.Não sabemos mais plantar – e muito menos de onde vem ou de que são feitas as coisas que comemos. Não é uma estupidez? Já pensou nisso? No que a humanidade se transformou? Para onde ela caminha? Sei lá… mil coisas…

ENQUETE NO JORNAL O GLOBO

QUEM É O MAIOR BRASILEIRO DE TODOS OS TEMPOS?

O Globo como sempre, dando mole… Publicou no Segundo Caderno o resultado de uma enquete sobre quem teria sido o “maior brasileiro de todos os tempos”. Não me consultaram e acho que outros pensadores também nem sabiam que isto estava para ser publicado.Vamos analisar.

Quem entrou na relação de uns 10 ou 12 brasileiros de todos os tempos para daí escolherem o maior? Papeleiros, do tipo Ruy Barbosa – um cara tão teimoso e pretensioso que chegava às raias do insuportável e da burrice. Outro: Machado de Assis, que todo estúpido que nunca leu a obra dele ou que nunca leu nada direito, enche a boca para dizer que é um monstro da literatura. Não é bem assim… Machado de Assis é um bom escritor, mas tivemos melhores: Lima Barreto, por exemplo, que não entrou na lista porque bebia e dormia às vezes embaixo da marquise. Fuderam a vida do Lima porque ele era preto e não se enquadrou. O cara não conseguiu completar o curso de engenharia na Politécnica, a melhor do Brasil na época, porque um professor branco filho da puta o perseguia. Ficou devendo somente a matéria desse desgraçado – que estaria agora torrando no inferno se Deus existisse… Não conseguiu publicar nenhum livro em vida, a não ser um, Recordações do Escrivão Isaías Caminha – às próprias custas, impresso em Portugal, direitos cedidos ao editor e ainda agradeceu… Para não morrer de fome foi parar no Ministério da Guerra, como amanuense, ou seja, auxiliar de escritório, subalterno de um monte de imbecís diplomados… Detalhe: Lima Barreto era O ESCRITOR, o melhor que o Brasil já produziu. Enquanto isso, o nosso Machado fingia que era branco e foi colocando o seu boi na sombra, sempre cavador, sempre comportado e aprovado… O Graciliano Ramos, eles simplesmente esqueceram.

Eu acho perigoso fazer concurso de tamanho entre vultos. O grande problema não está nos candidatos, mas sim em quem está promovendo o concurso: pode ser um estúpido ou um rebanho deles. E aí sai besteira. Quanto ao maior brasileiro de todos os tempos, não tenham dúvida: foi Tião Macalé, um cara que nos representava bem, um cara que era a nossa cara e um cara autêntico – diferentemente de Machado de Assis, que sendo negro queria ser branco e foi desclassificado no meu concurso por causa disso. Tchan!

POLÍCIA ESTOURA INAUGURAÇÃO DO FOODEU SITE!

A Polícia Federal estourou um antro de sexo, drogas, rock’n holl e croquetes com a data de validade vencida durante a festa de inauguração do site Foodeu (fantasma da neblina), também conhecido como Fudeu! pelo pessoal tupiniquim.

Foram apreendidas também 200 papelotes de Q-Suco (com a validade vencida), discos de vinil pirata, bonecas infláveis da Daniela Cicarelli, além de material pornográfico que seria distribuído no dia das eleições – contendo cenas de sexo explícito entre candidatos de ideologia completamente diferente.

Para saber mais:

http://www.foodew.xpg.com.br/

http://www.nytimes.com/

http://www.cnn.com/

COM A PALAVRA SRI PRAHBHUPANDA

 

 

 

Ao pé desta página, onde esses imbecís do wordpress puseram … continue reading this entry. bem pequenininho e que nem dá para enxergar direito, é que está o link para a entrada no blog propriamente dito. Se você não gosta de ler (ou não consegue), pode pular o texto de introdução e ir direto às figurinhas que aparecem na segunda página. Aqui tem esta vantagem: quem não quiser ler um bom texto – sacana mas verdadeiro – tem a opção das fotos. Mais tarde eu vou colocar uns joguinhos também para esses excluídos.

Amados filhos:

Hare Khrishnah! Este é um espaço de paz interior. Vocês vão ver. Após algumas dezenas de encarnações, perdi a paciência com as meias-palavras e resolvi criar este blog onde as coisas terão o seu nome escritos corretamente, com ternura no entanto. Aqui, favela não é comunidade. Crioulo não é afro-descendente coisa nenhuma, porque eu sou da cor e isto parece viadagem. Puta deixa de ser garota de programa para voltar a ser vagabunda mesmo. Homossexual retorna a veado, invertido ou bicha e as excelências das duas casas de tolerância em Brasília largam essa frescura de “prevaricação” para assumirem o nome mais honesto de ladrão. Não vamos esquecer, está claro, os nordestinos e voltar com eles para a sua nomenclatura certa: paraíbas. Também terão espaço garantido no pelouro da verdade os gordos, os carecas, os chatos, os bêbados, os de mau-hálito e os de maus hábitos. Os huguenotes e demais santarrões, a mulher – essa máquina de foder, dentro de uma fábrica de aporrinhações. Os chineses, índios de toda marca, brancos caucasianos – essa raça de filhos da puta, cornos, militares, funcionários públicos… Aqui, Betinho (lembra?), madre Teresa de Calcutá (vizinha minha) ou qualquer outro imbecil que faça ou tenha feito campanha ou protesto “a favor” de alguma coisa está fodido. Ser contra um George Bush é muito fácil. Difícil é dar o nome certo a um D. Paulo Evaristo Arns, um Airton Sena quando era vivo, um Frei Beto, um Suplicy, aquela Heloísa Helena do PSOL…

A colaboração aqui é feita por gente de primeira linha, se a gente não levar em consideração eventuais excentricidades – porque alguns já estiveram internados e outros andaram cumprindo a sua etapa como hóspedes do governo. Você também poderá deixar a sua opinião, o seu palpite para a extração da noite do jogo do bicho, a relação de mulheres que gostaria de ter comido e o que mais quiser. Poderá, por exemplo, descer o pau numa pessoa que apareça na mídia como campeã de aprovação ou de boas ações. Se você quiser dizer “bem feito!” quando morrer algum queridinho famoso e todo mundo estiver lamentando, aqui é o lugar certo!